Oi mamiferos ._.
Olá, você já pensou se pudesse com apenas 2,00$ pegar uns 10+ Refrigerantes?
Cara, você pode tomar refri até vomitar, ou vender eles por 1,50!
Façam as contas: Você gasta R$2,00 e compra 10 refri, fazendo as contas paguei R$0,20 por refri, agora vendo eles abaixo do preço fornecido pelas lojas, vamos botar 1,50... Vamos ver seu lucro: 1,50-0,20= 1,30!
Agora vamos fazer 1,30.10 = R$13,00 :D
Com R$2,00 você faz R$13,00, agora imagine com R$10,00... você fara, R$65,00 ("Liquido")
Curioso?Interessado?
Pesquise no Google "Como pegar refrigerante de graça das maquinas"
Não quero ser totalmente responsável pelos seus atos ilicitos.
Já bastam os meus...
"Conhecimento não é crime, oque você faz com ele pode ser"
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segunda-feira, 3 de maio de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Mass Porn add no msn dos outros.
Trago um terrivel plano maligno a vocês... você tem aquele cara chato que fica floodando seu msn?
Que não quer conversa mais sim lhe irritar?
Se sim você podera se vingar... não bloqueie eles... isso é muito nobre.
Tenho algo pior continue lendo:
1ºStep-O endereço.
Pegue o msn da vitima e de um CRTL+C
Ex: chato_pra_cacete@hotmail.com
2ºStep-O Papo Uol.
Entre no bate papo uol de preferencia na sala de sexo: ----> http://batepapo.uol.com.br/bytheme.html?nodeid=51980
3ºStep-Coloque no seu Nick um nome do tipo: -GatinhaHot666, -GataCam18, etc.
4ºStep-Entre na sala aperte CRTL+V e enter fréneticamente e saia da sala rápidamente.
Obs:Mesmo se o e-mail do msn for de um homen exemplo: roberto_alves@hotmail.com não importa os caras sedentos por mulheres adicionam do mesmo jeito ;D
Faça isso em umas 5 salas lotadas.
Aproximadamente umas 70 pessoas vão adicionar o cantato. ele vai gastar um bom tempo rejeitando todos.
Que não quer conversa mais sim lhe irritar?
Se sim você podera se vingar... não bloqueie eles... isso é muito nobre.
Tenho algo pior continue lendo:
1ºStep-O endereço.
Pegue o msn da vitima e de um CRTL+C
Ex: chato_pra_cacete@hotmail.com
2ºStep-O Papo Uol.
Entre no bate papo uol de preferencia na sala de sexo: ----> http://batepapo.uol.com.br/bytheme.html?nodeid=51980
3ºStep-Coloque no seu Nick um nome do tipo: -GatinhaHot666, -GataCam18, etc.
4ºStep-Entre na sala aperte CRTL+V e enter fréneticamente e saia da sala rápidamente.
Obs:Mesmo se o e-mail do msn for de um homen exemplo: roberto_alves@hotmail.com não importa os caras sedentos por mulheres adicionam do mesmo jeito ;D
Faça isso em umas 5 salas lotadas.
Aproximadamente umas 70 pessoas vão adicionar o cantato. ele vai gastar um bom tempo rejeitando todos.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Fazendo seu Coquetel Motolov.
Bem ja faiz algum tempo que não posto novas coisas por aqui, mais que diferença faz ninguém vem nessa merda, mais enfin paradando de dramaticidade eu vou ensinar como fazer um Coquetel Molotov.
Ahhhhh Oque é Coquete Molotov?
Muito simples o coquetel molotov é uma bomba incendiaria, muita usada por HeadSkins para matar judeus e etc.
Mais enfin nunca se sabe porque você vai prescisar de um Coquetel Molotov eu particularmente não aconselho você a matar um Judeu, nem nada ou ninguém você pode fazer uma dessas bombas para comemorar a festa Junina , enquanto todos soltam bombinhas e biribinhas que fazem "Plack" você pode impressionar a todos e fazer um belo espetaculo soltando um Coquetel Molotov e fazendo um grande inscendio ;D
Intão vamos lá.
Ingredientes:
1xGarrafa de Vidro.
1L~2L de Gasolina.
Fósforos ou isqueiro
1 pedaço de pano
Ingredientes Opicionais:
Uma barra de Cloro
Um pouco de Oleo de carro.
Comofaç:Pegue a garrafa de vidro o tamanho dela não importa oque importa é que ela quebre ao bater no chão, encha ela de alcool não prescisa encher tudo encha conforme a nescessidade da explosão que quer lembrando que pode causar efeitos devastadores, depois você tem que impedir a passagen de "ar" para dentro da garrafa para isso pegue o pano e coloque dentro da garrafa entumpindo a boca da garrada, ascenda o pano com fogo e taque bem longe de você ou de qualquer outra pessoa.
Se você quiser pode misturar na Gasolina um pouco de Oléo de Carro isso fara com que as chamas durem muito mais tempo, e também uma barra de cloro que fara a area incendiaria ficar bem maior.
Conhecimento não é Crime!
E não estou difundindo idéias e pensamentos agressivos só estou tentando postar algo novo no meu blog a culpa não é minha se minhas ideias são todas DESTRUTIVAS.
Ahhhhh Oque é Coquete Molotov?
Muito simples o coquetel molotov é uma bomba incendiaria, muita usada por HeadSkins para matar judeus e etc.
Mais enfin nunca se sabe porque você vai prescisar de um Coquetel Molotov eu particularmente não aconselho você a matar um Judeu, nem nada ou ninguém você pode fazer uma dessas bombas para comemorar a festa Junina , enquanto todos soltam bombinhas e biribinhas que fazem "Plack" você pode impressionar a todos e fazer um belo espetaculo soltando um Coquetel Molotov e fazendo um grande inscendio ;D
Intão vamos lá.
Ingredientes:
1xGarrafa de Vidro.
1L~2L de Gasolina.
Fósforos ou isqueiro
1 pedaço de pano
Ingredientes Opicionais:
Uma barra de Cloro
Um pouco de Oleo de carro.
Comofaç:Pegue a garrafa de vidro o tamanho dela não importa oque importa é que ela quebre ao bater no chão, encha ela de alcool não prescisa encher tudo encha conforme a nescessidade da explosão que quer lembrando que pode causar efeitos devastadores, depois você tem que impedir a passagen de "ar" para dentro da garrafa para isso pegue o pano e coloque dentro da garrafa entumpindo a boca da garrada, ascenda o pano com fogo e taque bem longe de você ou de qualquer outra pessoa.
Se você quiser pode misturar na Gasolina um pouco de Oléo de Carro isso fara com que as chamas durem muito mais tempo, e também uma barra de cloro que fara a area incendiaria ficar bem maior.
Conhecimento não é Crime!
E não estou difundindo idéias e pensamentos agressivos só estou tentando postar algo novo no meu blog a culpa não é minha se minhas ideias são todas DESTRUTIVAS.
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
A técnica ninja de colar!
Olá, como todos sabemos colar nas provas é uma arte ninja ancestral!
Muitos desenvolveram suas próprias técnicas secretas sozinhos se deram bem e nunca foram pegos, maaaaaaaaasssss como existem aqueles "pangarés" que não conseguem nem amarrar o cadarço do tênis, e muito menos colar na prova sem fazer cagada, eu vou dar algumas dicas!
*Gostaria de contar uma pequena e breve história, um amigo meu uma vez foi colar em uma redação de ciências, o cara copiou até o nome e o numero do outro!
Vamos ao que interessa!
Agora algumas coisas que tem que sabaer antes de aprender as secretissimas e poderosas: Técnicas Ninjas Ancestrais
Primeiras coisas que você tem de saber antes de começar a colar:
-Você, não irá passar nos vestibulares.
-Se for pego em ação você se fudeu.
-Um ninja colador não chega nem aos pés de um "Ninja que estuda"
-Ninguém ira se orgulhar de você.
-O bom ninja não cola, nem estuda ele é foda por natureza!
((Obs:Eu colo nas provas ._. ))
Agora que já tem conhecimento dos itens que deve saber antes de colar vamos ao comportamento do Ninja Colador:
-Ele deve saber quando é mais ou quando menos perigoso colar, esperar uma situção favoravél é muito bom. Exemplo ( Espere o professor de distráir, ou espere alguém começar a conversar e desviar a atenção do professor e por ai vai).
-Um bom ninja colador, ajuda os outros ninjas coladores.
-Um bom ninja colador sabe que se for pego ainda tem uma salvação!(Peça por favor.. diga que nunca mais ira fazer aquilo implore por clemencia).
-E acima de tudo um bom ninja colador, cola quando é nescessário.(Não vá copiar até o nome dos outros)
-Um bom ninja colador deve ter olhos de pombos correio, para inchergar a distância as letras minusculas.
-Um bom ninja colador deve ter um olfato muito aguçado para sentir o cheiro do professor se aproximando
-Um código secreto conhecido por outros ninjas coladores da área.
-tem ter uma audição "demonio" esperada de um ninja colador para ouvir os murmuros na classe.
Agora finalmente os metodos:
O quadro negro:
Escrever no quadro negro as respostas pode parecer estranho, mais geralmente os professores não percebem, e se tiver receio escreva em forma de códigos.(Avise carinhosamente os nerds para não falarem: Professor tem resposta no quadro negro!)
A coca cola:
Veja e se surpeenda:http://www.megavideo.com/?v=PKGEMDNK
Papel no estojo:
Escreva oque quiser em um papel, e coloque no estojo abra deiche ele meio aberto e cole o quanto quiser ;D.
Papel extra:
Essa cola deve ser usada quando você faiz 2 provas ou mais de uma só vez.
Pegue uma folha do tamanho das provas que você faz geralemente A4, e escreva suas colas nela de preferencia digite no computador, e na hora da prova ponha ele junto com os papéis das provas, para isso você não pode sentar perto do professor, quando ele não olhar tire o olhe o papel, calma é essencial se o professor olhar para você, calmamente esconda o papel no meio sem arregalar os olhos e fazer cara de espanto, faça cara de duvida.
Banheiro:
Quase todas as escolas falam que não pode sair para ir ao banheiro na hora da prova, mas sabemos que se você chorar um pouco o professor libera, intão saia da classe e procure por alguém de sua série e pergunte.
A borracha:
Escreva ba Borracha mais fácil que essa impossivel da até vergonha de escrever!
*Caneta Calendário:
Essa é sem duvida, a maneira mais ninja, você já viu aquelas canetas calendario que você puxa um papel do lado que fica enrolado na caneta e aparece um lindo calendário ?
Se não viu va em qualquer papelaria e compre logo uma ela é otima para colar, e só escrever oque quiser no calendário.
Olho de Falcão:
Espere o professor se distrair, e utilize sua habilidade especial de olhar a longa distância, se possivel incline o corpo levante dependendo da situação.
Combo de perguntas:
Pergunte as coisas ao professor sem parar(Exemplo: Oque eu faço nessa? Como assim? é para por o nome dele? ahhhhh tah aquele cara que se matou? Não?a tah oque matou a mãe?... e por ai vai, alguns professores com dó ou por distração acabam falando a resposta e se não falarem pelo menos vão lhe mostrar o caminho!
Metodo Ninja Ancestral:
Esse é dificl quase ninguém faz, levante correndo e olha a prova de todos na sala memorize tudo e volte ao seu lugar antes do professor perceber, e se conseguir faça o cabelo do professor dar uma balançada ao vento para ficar mais foda.
Muitos desenvolveram suas próprias técnicas secretas sozinhos se deram bem e nunca foram pegos, maaaaaaaaasssss como existem aqueles "pangarés" que não conseguem nem amarrar o cadarço do tênis, e muito menos colar na prova sem fazer cagada, eu vou dar algumas dicas!
*Gostaria de contar uma pequena e breve história, um amigo meu uma vez foi colar em uma redação de ciências, o cara copiou até o nome e o numero do outro!
Vamos ao que interessa!
Agora algumas coisas que tem que sabaer antes de aprender as secretissimas e poderosas: Técnicas Ninjas Ancestrais
Primeiras coisas que você tem de saber antes de começar a colar:
-Você, não irá passar nos vestibulares.
-Se for pego em ação você se fudeu.
-Um ninja colador não chega nem aos pés de um "Ninja que estuda"
-Ninguém ira se orgulhar de você.
-O bom ninja não cola, nem estuda ele é foda por natureza!
((Obs:Eu colo nas provas ._. ))
Agora que já tem conhecimento dos itens que deve saber antes de colar vamos ao comportamento do Ninja Colador:
-Ele deve saber quando é mais ou quando menos perigoso colar, esperar uma situção favoravél é muito bom. Exemplo ( Espere o professor de distráir, ou espere alguém começar a conversar e desviar a atenção do professor e por ai vai).
-Um bom ninja colador, ajuda os outros ninjas coladores.
-Um bom ninja colador sabe que se for pego ainda tem uma salvação!(Peça por favor.. diga que nunca mais ira fazer aquilo implore por clemencia).
-E acima de tudo um bom ninja colador, cola quando é nescessário.(Não vá copiar até o nome dos outros)
-Um bom ninja colador deve ter olhos de pombos correio, para inchergar a distância as letras minusculas.
-Um bom ninja colador deve ter um olfato muito aguçado para sentir o cheiro do professor se aproximando
-Um código secreto conhecido por outros ninjas coladores da área.
-tem ter uma audição "demonio" esperada de um ninja colador para ouvir os murmuros na classe.
Agora finalmente os metodos:
O quadro negro:
Escrever no quadro negro as respostas pode parecer estranho, mais geralmente os professores não percebem, e se tiver receio escreva em forma de códigos.(Avise carinhosamente os nerds para não falarem: Professor tem resposta no quadro negro!)
A coca cola:
Veja e se surpeenda:http://www.megavideo.com/?v=PKGEMDNK
Papel no estojo:
Escreva oque quiser em um papel, e coloque no estojo abra deiche ele meio aberto e cole o quanto quiser ;D.
Papel extra:
Essa cola deve ser usada quando você faiz 2 provas ou mais de uma só vez.
Pegue uma folha do tamanho das provas que você faz geralemente A4, e escreva suas colas nela de preferencia digite no computador, e na hora da prova ponha ele junto com os papéis das provas, para isso você não pode sentar perto do professor, quando ele não olhar tire o olhe o papel, calma é essencial se o professor olhar para você, calmamente esconda o papel no meio sem arregalar os olhos e fazer cara de espanto, faça cara de duvida.
Banheiro:
Quase todas as escolas falam que não pode sair para ir ao banheiro na hora da prova, mas sabemos que se você chorar um pouco o professor libera, intão saia da classe e procure por alguém de sua série e pergunte.
A borracha:
Escreva ba Borracha mais fácil que essa impossivel da até vergonha de escrever!
*Caneta Calendário:
Essa é sem duvida, a maneira mais ninja, você já viu aquelas canetas calendario que você puxa um papel do lado que fica enrolado na caneta e aparece um lindo calendário ?
Se não viu va em qualquer papelaria e compre logo uma ela é otima para colar, e só escrever oque quiser no calendário.
Olho de Falcão:
Espere o professor se distrair, e utilize sua habilidade especial de olhar a longa distância, se possivel incline o corpo levante dependendo da situação.
Combo de perguntas:
Pergunte as coisas ao professor sem parar(Exemplo: Oque eu faço nessa? Como assim? é para por o nome dele? ahhhhh tah aquele cara que se matou? Não?a tah oque matou a mãe?... e por ai vai, alguns professores com dó ou por distração acabam falando a resposta e se não falarem pelo menos vão lhe mostrar o caminho!
Metodo Ninja Ancestral:
Esse é dificl quase ninguém faz, levante correndo e olha a prova de todos na sala memorize tudo e volte ao seu lugar antes do professor perceber, e se conseguir faça o cabelo do professor dar uma balançada ao vento para ficar mais foda.
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
A arte de furar fila.
Filas existem muito antes da época moderna:
A primeira fila da história surgiu na áfrica por volta de 4000 anos A.C, foi inventada por um homem da caverna brilhante chamado Houluwu Chuaow também o inventor da roda e descobridor de Madagascar, junto com uma equipe especializada em tecnologias inovadoras de homens da caverna, e fundaram a primeira fila da história da humanidade!
Depois desse momento a fila veio sendo muito utilizada como por exemplo temos:
*Filas para a morte , muita usada por Adolf Hittler:
*Filas para os bancos.
*Filas para a cantina.
*Filas para o hospital.
*Filas para o banho em banheiros comunitários.
*Filas para a Lotérica.
*Fila de Supermercado.
*Filas para pegar a porcária da ficha para depois pegar outra maldita fila para pegar o rango!
É camaradas as filas se tornaram um poblema da sociedade moderna, uma pesquisa Russa revela que uma pessoa fica em média 2 anos em uma fila, se pegarmos todas as vezes que ela encara uma fila na vida e somarmos!
Sim eu sei é assustador agora está se perguntando como fazer para não sofrer das terriveis filas intão!?
Simples aqui vão sábias dicas:
Criancinhas bobas:
Sim esse é o sem duvida a maneira mais eficaz de todas!
Ande pela fila a procura de uma criancinha pequena quando achar é ali mesmo corte a frente dela sem ninguém perceber, para isso pare do lado dela e finja estar falando no celular quando perceber a distração dos demais a volta entre ali e fique falando no celular com caro de maroto!
Um amigo!:
Esse também é fácil e prático procure por um amigo na fila ou conhecido, você nem prescisa saber o nome so tenha certeza que já viu a pessoa na vida intão espere ela olhar e de um grande oi e um belo sorriso e espere o mesmo, vá até a pessoa e converse um pouco fazendo sinais expressivos com o rosto para ela lhe dar fila... tem uma probabilidade grande de sucesso!
Eu sou deficiente:
Isso mesmo que você lêu! Cruel e sarcastico mais para furar fila vale tudo, se finja de corcunda, ou de um de manco vai dar certo eu garanto! (os que sofrem dos mesmos não levem para o lado pessoal eu não estou zoando)
Distração:
Leve junto com você um amigo tosco daqueles bem engraçadinhos e peça para ele fazer algo estrondoso quando todos olharem para ele fure a fila em algum lugar!
Lugar reservado :
Bem comum este, entre na fila, e fico uns 2 minutos depois fale em tom alto: Uuuulllll putzzzzz.... e diga para a pessoa da frente amigo por favor guarda aqui para mim eu já volto tenho que fazer uma coisa! ( Se assegure que todos a volta escutaram suas palavras)
Intão de uma volta, vá passear tome um sorvete mais cuidado não demorar muito, depois é so voltar e de preferencia "finjindo estar sem folego" como se estivesse cansado e tal.
Eu so mal pra caralho mano!:
Shuashuahsuahsuahusahus espero que tenham gostado e obrigado por lerem até mais ^^
A primeira fila da história surgiu na áfrica por volta de 4000 anos A.C, foi inventada por um homem da caverna brilhante chamado Houluwu Chuaow também o inventor da roda e descobridor de Madagascar, junto com uma equipe especializada em tecnologias inovadoras de homens da caverna, e fundaram a primeira fila da história da humanidade!Depois desse momento a fila veio sendo muito utilizada como por exemplo temos:
*Filas para a morte , muita usada por Adolf Hittler:
*Filas para os bancos.*Filas para a cantina.
*Filas para o hospital.
*Filas para o banho em banheiros comunitários.
*Filas para a Lotérica.
*Fila de Supermercado.
*Filas para pegar a porcária da ficha para depois pegar outra maldita fila para pegar o rango!
É camaradas as filas se tornaram um poblema da sociedade moderna, uma pesquisa Russa revela que uma pessoa fica em média 2 anos em uma fila, se pegarmos todas as vezes que ela encara uma fila na vida e somarmos!
Sim eu sei é assustador agora está se perguntando como fazer para não sofrer das terriveis filas intão!?
Simples aqui vão sábias dicas:
Sim esse é o sem duvida a maneira mais eficaz de todas!
Ande pela fila a procura de uma criancinha pequena quando achar é ali mesmo corte a frente dela sem ninguém perceber, para isso pare do lado dela e finja estar falando no celular quando perceber a distração dos demais a volta entre ali e fique falando no celular com caro de maroto!
Esse também é fácil e prático procure por um amigo na fila ou conhecido, você nem prescisa saber o nome so tenha certeza que já viu a pessoa na vida intão espere ela olhar e de um grande oi e um belo sorriso e espere o mesmo, vá até a pessoa e converse um pouco fazendo sinais expressivos com o rosto para ela lhe dar fila... tem uma probabilidade grande de sucesso!
Isso mesmo que você lêu! Cruel e sarcastico mais para furar fila vale tudo, se finja de corcunda, ou de um de manco vai dar certo eu garanto! (os que sofrem dos mesmos não levem para o lado pessoal eu não estou zoando)
Bem comum este, entre na fila, e fico uns 2 minutos depois fale em tom alto: Uuuulllll putzzzzz.... e diga para a pessoa da frente amigo por favor guarda aqui para mim eu já volto tenho que fazer uma coisa! ( Se assegure que todos a volta escutaram suas palavras)
Intão de uma volta, vá passear tome um sorvete mais cuidado não demorar muito, depois é so voltar e de preferencia "finjindo estar sem folego" como se estivesse cansado e tal.
Shuashuahsuahsuahusahus espero que tenham gostado e obrigado por lerem até mais ^^
Ops! tem sal de mais...
Mais uma da série, planos malignos esse é bem fácil e muitos de vocês devem praticar ele ou já viram ou tem conhecimento de sua existência, eu não o prático mais sei dele intão vou postar!
Local onde o ato deve ser feito:
Em qualquer bar, boteco, ou restaurante aonde tenha 1 saleiro, ou um pimenteiro etc.
Material:
2x mãos
1x saleiro ou pimenteiro etc.
Comofaç: Fácil, pegue o saleiro e o desrosqueie se ele for como esse :
Lembrando que você tem de fazer isso sem ninguém na mesa saber, nem o amigo do lado pois ele pode ver que aquela gata na sua frente vai colocar sal e só para dar um de bom meninão e gostosão vai estragar a brincadeira dizendo: Nanana não coloca sal não o saleiro ta zuado... (( Sempre tem esses cara fdp )) intão faça somente com seu consentimento sobre o ato.
E quando o amigo/amiga ir colocar um pouco de sal na comida é só você rir!
Local onde o ato deve ser feito:
Em qualquer bar, boteco, ou restaurante aonde tenha 1 saleiro, ou um pimenteiro etc.
Material:
2x mãos
1x saleiro ou pimenteiro etc.
Comofaç: Fácil, pegue o saleiro e o desrosqueie se ele for como esse :
Lembrando que você tem de fazer isso sem ninguém na mesa saber, nem o amigo do lado pois ele pode ver que aquela gata na sua frente vai colocar sal e só para dar um de bom meninão e gostosão vai estragar a brincadeira dizendo: Nanana não coloca sal não o saleiro ta zuado... (( Sempre tem esses cara fdp )) intão faça somente com seu consentimento sobre o ato.
E quando o amigo/amiga ir colocar um pouco de sal na comida é só você rir!
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Ops! banheiro errado...
Olá amigos, e amigas trago para vocês um plano maligno muito sacana mais ele tem que ser revelado a humaninade ele é bem interessantes, para seu beneicio ou para ferrar os outros mais vamos lá!
Local onde se deve praticar o ato:
Bares, botecos, lanchonetes ou qualquer outro lugar que tenha 1 banheiro masculino e 1 banheiro feminino!
Material nescessario:
1 pedaço-Papel cartolina Preto
1 tesoura- ( sem ponta para os 18- )
Comofaç: corte um pedaço da cartolina assim:
Depois de efetuada a proesa
ache um banheiro masculino e sem ninguém ver faça isso:
Efeitos:Deiche os homens sem banheiro ou se quando você fizer a proesa houver um homem lá dentro deiche ele em uma situação estranha, e tem varias outras funções!
Isso tudo ira depender de sua criatividade!
Conhecimento não é crime, oque você faz com eles pode ser, se der algum rolo e tal esqueça que esse blog existe e que eu existo!
Local onde se deve praticar o ato:
Bares, botecos, lanchonetes ou qualquer outro lugar que tenha 1 banheiro masculino e 1 banheiro feminino!
Material nescessario:
1 pedaço-Papel cartolina Preto
1 tesoura- ( sem ponta para os 18- )
Comofaç: corte um pedaço da cartolina assim:
Depois de efetuada a proesa
ache um banheiro masculino e sem ninguém ver faça isso:
Efeitos:Deiche os homens sem banheiro ou se quando você fizer a proesa houver um homem lá dentro deiche ele em uma situação estranha, e tem varias outras funções!
Isso tudo ira depender de sua criatividade!
Conhecimento não é crime, oque você faz com eles pode ser, se der algum rolo e tal esqueça que esse blog existe e que eu existo!
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